燦爛嗎？那血染的疤。

那扇門逐漸關上，我看著門外的人向我揮著手。
這一個揮手，我以為是永別。
很白、很冷，睡入沒有夢的境界。
麻醉藥已過，医者未完成手術。
痛楚像成千上萬的蛆蟲腐蝕著身軀。
嗎啡是唯一可以解決我痛楚的毒藥。

活了下來，是幸？
去問天。

如今，卻又不斷尋找類似解除心痛的嗎啡。
蛆蟲不斷腐蝕我的心靈。
卻想再次麻醉。
不想醒在有夢的現實。

有愛既有痕。
也許是一條深不可測的血痕。

外拍的這一天，我的臉沒有出賣我的心情。

我的臉值得信賴。



很慢。

當一切快要成為回憶的時候，你的心藏在哪裡憂傷？

但，我還是很慢的讓它成為過去，很...........慢，很............慢。
慢至以為我還站在機場，回頭看著你的離去。

 

 等你的回眸。

等就快一年零一天。

 

我說，我來了東海岸。

那一年，我在東海岸的海上，在浪高可掩蓋船隻的海上和死神搏鬥。

我已經瞭解到什麽叫著驚濤駭浪。

我以為我會死在海上，當時出現在我腦中的，是同樣住在天國的爸爸和一個朋友。

結果，我活到今天，死神帶不走我；而我，仍然面對世間的冷與暖、喜怒哀樂。

用了七個小時的車程，到了東海岸的停泊島。那時已經是夕陽快要下山的時候，趕緊拍下那一瞬間。

站在可把人曬焦的太陽底下，看到天地的寬闊，鏡頭捉不完景色，正如捉不住我的狂野。

碧波萬頃的海洋、婆娑起舞的椰樹，它們比人類更有尊嚴，我想。

 濃鬱的是一種風情。

當然，我不想在大太陽下當模特兒。

 但，有時生命真的無從選擇，也無路可退。

它們在遙望海洋，還是我的心在遙望從小就有的妄想。

做同一個姿勢太久，或呆在一個地方太久，我會越來越看不清我自己。

多久了？這樣的心情在白天、在晚間，徘徊無度于窄得想呐喊的空間。

謝謝你們的支持與愛戴。

若干年前，我第一次以司儀的身份站在舞臺上時，心裡是七上八下的緊張和心情複雜。

而後，能夠獨當一面，站在舞臺上控制整個場面的情景，已漸漸成為歷史。

今天的這個簽名會，我同樣在舞臺上，說著我的話，簽著我的字，卻是爲了我的讀者，不再是觀眾。怎麼只一個眨眼、一個彈指間，身份就不一樣了。

只是，你總是無聲無息。
下一個簽名會，還會等待明知是失望的妄想嗎？
瘋人瘋語的荒唐。

相隔一滴水

我的朋友常說，我手上的一枝筆，可以殺死人。

可是他們都忘了，我手上的筆，也能寫我愛你、愛妳、愛他、愛她、愛它。

這一天，我在這個斑馬線上不斷來回走著。

喜歡車輛看見我時，突然刹車的情形，像在玩著死亡遊戲。

其實，是在探討這邊到那邊的距離，是否相隔一滴水那般的千山萬水。

相隔一滴水， 秋水望穿。

相隔一滴水， 度日如年。

一滴水， 不能靠得近。

一滴水， 一世情牵。

我的領養孩子

某年某月某一日，我們共同領養了一個在新疆的孩子。

後來到了今天，這個新疆的孩子只剩下了一個我在領養。因為我們，只剩下了我。

今天收到新疆孩子畫給我的圖畫，看著的當兒，開心笑了。她每年的畫都會讓我震撼，都在進步中。

但暗自感到不是滋味，一個已經是中學生的圖畫，讓我深感她環境的貧乏，讓她一直無法提升自己。 我不斷給她寫信，叫她必定努力求學，唯有學問才能改變困苦環境。

她問我的工作是什麽？ 我不會答，因為我已放棄我的傳奇。

她問我童年喜歡的遊戲。我想答拾垃圾，但怕她有樣學樣。卻答了，拿線綁著蜜蜂的肚子，讓它成為我的風箏。

她問我的夢想是什麽。我答希望和愛我的，以及我愛的人去流浪。

拾垃圾到了今日成了我的一個夢想。我的夢想依然是一個夢想。

遙不可及，一擊即破。